بدون موضوع (عمومی)
ورزشي
تاريخ و سرگذشت
دانستني ها
مطالب عشقولانه
نقاسي
كاريكلماتور
تئوري موسيقي
دانلود موسيقي
تغذيه
دكوراسيون
دانلود بازي
كتابخانه
خانواده
تكنولوژي
كامپيوتر
سينما و تلويزيون
مد و زيبايي
آشپزي
مطالب پزشكي
شعر طنز
ضرب المثل
عكس هاي متحرك
عكس هاي زيبا
سوژه هاي وطني
تلخ اما واقعي
تامل برانگيز
طنز نوسته هاي بلند
طنز نوشته هاي كوتاه
اس ام اس و لطيفه
كاريكاتور
عكس طنز
موضوعات جالب

این مطلب کاملا علمی است 
اگر تا بحال در باره گوز و چس مطلب علمی نخوانده ايد, اين مقاله را حتما بخونيد 

منبع گوز

 
1.       هواي بلعيده شده هنگام خوردن و نوشيدن 
2.      گاز حاصل ازواکنش هاي شيميايي روده 
3.      گاز توليدي در اثر فعاليت هاي باکتري ها  
4.      گاز جذب شده از خون توسط ديواره روده 

ساختار گوز 

ساختار دقيق گوز در افراد مختلف و در اوقات مختلف بر مبناي غذاي فرد متفاوت است قسمت اعظم هواي بلعيده شده اکسيژن است که قبل از رسيدن به روده جذب بدن مي شود0 
هر چه باد بيشتر در روده نگه داشته شود، ميزان نيتروژن آن بيشتر مي شود چون بقيه امکان جذب دوباره به بدن را دارند. در ضمن افراد عصبي و عجول اکسيژن بيشتري در روده دارند و گوزوتر هستن0 

  
بوي گوز

 
   بوي حاصل از گوز بيشتر به خاطر ترکيبات گوگردي مثل سولفيد هيدروژن است0 
غذاهايي چون کلم، تخم مرغ و گوشت بوزا هستند0    
لوبيا بطور اخص بوي شديد ندارد ولي حجم گاز را خيلي زياد مي کند0 

صداي گوز

 
صداي گوز حاصل ارتعاشات دهانه مقعد هنگام خروج گاز است0  
نوع و شدت صدا بستگي به شتاب گاز و تنگي ماهيچه اسفنکتر مقعد دارد0 

چرا چُس گرم و کم صدا است در حاليکه گوز پرصدا و کم بو است؟

 
    گوز بيشتر حاصل بلعيدن هواست و حجيم است. براي همين هم صداي بيشتري دارد 
در حاليکه چس حاصل فعاليت هاي باکتري هاي روده است که گازهاي گوگردي توليد مي کنند0

آيا ممکن است کسي اصلا نگوزد؟

 
 خير! همه مي گوزند. حتي مرده ها تا چند ساعت پس از مرگ ممکن است بگوزند0 
(بخاطر گازهاي جمع شده در روده قبل از مرگ) 

آيا مردها بيشتر از زنها مي گوزند؟

 
خير! تفاوت در ميزان گوز بستگي به جنسيت ندارد و بيشتر مربوط به عادات غذاخوردن و  بلعيدن هوا و ژنتيک است... اما مردها آزادانه تر از زنها مي گوزند و زنها در اين مورد 
بخاطر قواعد اجتماعي بيشتر خودداري و مخفي کاري مي کنند0  

احتمال گوزيدن در چه وقت از روز بيشتر است؟

 
صبح اول وقت بعد از بيداري0 

چرا حبوبات گاز توليد مي کنند؟

 
 حبوبات حاوي چند نوع قند هستند که براي انسان قابل هضم نيست و وقتي اين قندها به روده مي رسد، باکتري هاي روده جشن مي گيرند و حسابي گاز توليد مي کنند0  
بقيه غذاهاي گاز ساز عبارتند از: فلفل دلمه اي، کلم سنگ، کلم پيچ، شير، نان، تخم مرغ، آبجو، و کشمش0  

چه کارهاي ديگري باعث توليد گاز مي شود؟

 
   بلعيدن تند غذا و آب (درمان: جويدن با دهان بسته و آرام غذا خوردن)، آدامس جويدن، سيگار، ليسک و آب نبات، نوشابه هاي گازدار، صعود در هواپيما (بخاطر افت فشار) و عصبي بودن0  

آيا نگه داشتن گوز ضرر دارد؟

 
    در اين مورد نظرات متفاوت است. قديمي ها معتقد بودند که ضرر دارد. کلاديوس، امپراطور روم، به خاطر حفظ سلامت عمومي، گوزيدن در جشن هاي دربار را آزاد کرده بود0  
اما دکترهاي امروزي مي گويند که خودداري ضرري ندارد0  
فقط فشار گاز ممکن است باعث دل درد شود. بعضي دکترها هم اعتقاد دارند که خودداري مداوم در دراز مدت باعث گشادي و ورم مزمن ديواره روده مي شود0  


تا چه مدت مي شود گوز نداد؟

 
      گوز به محض اينکه فرصت پيدا کند و ماهيچه تان را شل کنيد فرار مي کند0  
حتي اگر تمام روز هم خودتان را کنترل کنيد، بعد از خواب رها مي شود0  
باور نداريد يک شب در پروازهاي بين قاره اي در هواپيما نخوابيد و به دقت گوش کنيد ببينيد چه مي شنويد0  

آيا همه در خواب مي گوزند؟

 
   خير! اکثر مردم از کودکي ياد مي گيرند که در خواب دريچه (اسفنکتر) مقعد را کنترل کنند و به همين خاطر هم صبح ها بعد از بيداري مي گوزند ولي اکثر  کساني که در طول روز خودداري مي کنند،  در خواب ناخودآگاه مي گوزند. حتما متوجه شده ايد که گاهي اوقات اگر خودتان را کنترل کنيد  گوز برطرف مي شود. اين موقتي است چون باد به قسمت هاي داخلي روده مهاجرت 
مي کند و جذب نمي شود بلکه بعدا با قدرت بيشتري هجوم مي آورد0  

بهترين راه براي رد  گم کردن گوز چيست؟

 
Fartypantsيک شرکت آمريکايي به نام   
گوزقنداق مي فروشد: چيزي شبيه به نوار بهداشتي که در داخل شلوار قرار مي گيرد و بوي چس و کمي از صداي آن را به خود جذب مي کند. ولي اگر از اين چيزها نداريد،  از روش هاي سنتي استفاده کنيد. مثلا اگر در جمع هستيد خيلي طبيعي رفتار کنيد،  انگار نه انگار چيزي شده و اگر صدايش بلند بود با سرعت برگرديد و با تعجب به نفر بغل دستي يا پشت سري خودتان نگاه کنيد0  

آيا واقعا گوز با کبريت شعله ور مي شود؟

 
    بله! باور نداريد امتحان کنيد. فقط مواظب باشيد که کار خطرناکي است. بنا به آمار، يک چهارم کساني که اين کار را کرده اند کونشان را سوزانده اند چون شعله به سمت  مقعد پس مي زند0 در ضمن امکان آتش گرفتن لباس و چيزهاي ديگر دور و بر هم هست0  

(دخــتر «شبنم» : با چـند کتـاب در دسـتش وارد واحــد دوستش «لالـه» می شود و او را در حــال گریه می بیــنـد.)

شبنم:ِ وا!... خاک بـرسرم! چــرا داری مثــل ابـر بهـار گریـه می کـنی؟!

لالـه: خـدا منـو می کشـت این روزو نـمی دیدم. (همچـنان به گریـه ی خود ادامــه می دهـد.)
شبنم: بگـو ببـینم چی شـده؟

لالـه: چی می خواســتی بشـه؟ امروز نـتیجه ی امتـحان <آناتومی!!!> رو زدن تــو بُــرد. منــی که از 6 مـاه قبـلش کتابامـو خورده بــودم، مـنی که بـه امیـد 20 سر جلـسه ی امتحــان نشـسته بودم، دیــدم نمــره ام شـده 19!!!!!! ( بر شـدت گریه افزوده می شــود)

شبنم: (او را در آغــوش می کشـد) عزیـزم... گـریه نـکن. می فهـممت. درد بـزرگیــه! (بغـض شبنم نیز می ترکـد) بهتـره دیگـه غصه نخـوری و خودتـو برای امتحـان فـردا آمـاده کنـی. درس سخت و حجیــمیـه. می دونی کـه؟

لالـه: (اشک هایش را آرام آرام پـاک می کنـــد) آره. می دونـم! امـا من اونقــدر سـر ماجـرای امـروز دلم خـون بـود و فقط تونـستم 8 دور بخـونم! می فهـمی شبنم؟فقط 8 دور... (دوبـاره صـدای گریـه اش بلـند می شود) حالا چه جــوری سرمـو جلوی نـازی و دوستـاش بلـند کنـم؟!!

شبنم: عزیزم... دیگــه گریه نکن. من و شهــره هم فقط 7 - 8 دور تـونســتیم بخـونیم! ببـین! از بـس گریه کردی ریـمل چشمــای قشـنگ پاک شـد! گریـه نکن دیـگه. فکـر کردن به ایـن مســائل کـه می دونـم سخــته، فایده ای نـداره و مشــکلـی رو حـل نـمی کنـه.

لالـه: نـمی دونـم. چـرا چنـد روزیـه که مثـل قدیم دلـم به درس نـمیره. مثـلاً امـروز صبــح، ساعـت 5/7 بیـدار شـدم. باورت مـیشه؟!

(در همیــن حال، صـدای جیــغ و شیـون از واحـد مجـاور به گوش می رسـد. اسـترس عظیـمی وجـودِ شبنم و لالـه را در بر می گیــرد!دخـتری به نـام «فرشــته» با اضـطراب وارد اتـاق می شـود.)
شبنم: چی شـده فرشــتـه؟!

فرشــته: (با دلهــره) کمـک کنیـد... نـازی داشت واسـه بیــستمـین بـار کتــابشـو می خـوند که یـه دفعــه از حـال رفت!

شبنم: لابــد به خـودش خیلی سخــت گرفته.

فرشــته: خب، منــم 19 بـار خونـدم. این طـوری نـشدم! زود باشیــد، ببـریـمش دکتــر.
(و تمــام ساکنـین آن واحـد، سراسیـمه برای یاری «نــازی» از اتـاق خارج می شـونـد. چـراغ ها خامـوش می شود.)


شـب – خوابــگاه پســران – سکــانـس دوم:

(در اتـاقی دو پـسر به نـام های «مهـدی» و «آرمــان» دراز کشــیده انـد. مهـدی در حال نصـب برنـامه روی لپ تـاپ و آرمـان مشغــول نوشــتـن مطالبی روی چـند برگـه است. در هـمین حـال، واحدی شـان، «میـثــاق» در حـالی که به موبایـلش ور می رود وارد اتــاق می شـود)

میثـــاق: مهـدی... شایـعه شـده فـردا صبــح امتـحان داریـم.

مهـدی: نـه! راســته. امتـحان پایــان تــرمه.

میثــاق: اوخ اوخ! مــن اصـلاً خبـر نـداشـتم. چقـدر زود امتـحانا شـروع شــد.

مهـدی: آره... منــم یه چنـد دقـیقه پیـش فهمـیدم. حالا چیــه مگـه؟! نگـرانی؟ مگـه تو کلاسـتون دختـر نداریـد؟!

میثــاق: مـن و نـگرانی؟ عمــراً!! (بـه آرمــان اشــاره می کنـد) وای وای نیگــاش کـن! چه خرخـونیــه این آقـا آرمـان! ببیــن از روی جـزوه های زیـر قابلمــه چه نـُـتی بـر می داره!!

آرمـــان: تـو هم یه چیزی میگــیا! ایـن برگـه های تقـلبه کـه 10 دقیـقــه ی پیـش شـروع به نـوشتـنــش کردم. دختــرای کلاس مـا که مثـل دختـرای شما پایـه نیســتن. اگـه کسی بهت نـرسوند، بایــد یه قوت قلــب داشته باشی یا نـه؟ کار از محکـم کاری...
مـهدی: (همچــنان که در لپ تاپــش سیــر می کنـد) آرمــان جـون... اگه واسـت زحمـتی نیست چنـد تا برگـه واسه مـنم بنـویس. دستـت درست!

(در همیـن حــال، صـدای فریـاد و هیاهـویی از واحـد مجـاور بلـند می شود. پسـری به نـام «رضـا» با خوشحـالی وسط اتـاق می پـرد)

میـثــاق: چـت شده؟ رو زمــین بنـد نیـستی!

رضــا: پرسپولیس همین الان دومیشم خورد!!!

مهـدی:اصلا حواسم نبود.توپ تانک فشفشه پرسپولیسی ابکشه!!!

و تمــام ساکنیـن آن واحـد، برای دیـدن ادامـه ی مسـابقـه به اتاق مجـاور می شتـابنـد. چراغ هـا روشــن می مانند

اس ام اس جدید اس ام اس های جدید

بابا خیلی دوست دارم

.
.
.
.

کی با تو بود؟گفتم بابا!

اس ام اس جدید اس ام اس های جدید

آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است:

به همسران خیانت

با خوشگلان مدارا

اس ام اس جدید اس ام اس های جدید

طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا
.
.
.
قلب پسرهاست

اس ام اس جدید اس ام اس های جدید

ميخواهم از غم ندينت شكايت كنم

کلکسیون خنده‌ام را به سرقت برده.

اس ام اس جدید اس ام اس های جدید

وقتی تو نیستی ، نگاهم حوصله نمی کند پایش را از چشمم بیرون بگذارد.

اس ام اس جدید اس ام اس های جدید

یه سوال دارم :
چرا روزه رو میگیرن ,
سحر رومی خورن ,
افطار رو میکنن ؟!؟
خب همون سحر رو بگیرن
بخورن
بعدشم….تموم شه دیگه

اس ام اس جدید اس ام اس های جدید

نرم افزار عشقت توی  قلبم نصب شده.
.
.
می خواهم آپدیتش کنم

.
.
.
لطفاْ گوشیتو بذار رو  قلبت

اس ام اس جدید اس ام اس های جدید

دانشمندان تشخیص دادن علت  نود و نه درصداز بی وفایی ها
.
.
.
.

! بی شارژیه

اس ام اس جدید اس ام اس های جدید

‌ ‌
طفلـي به نام شادی
دیریست گمشده است
با چشم‌های روشنِ براق
با گیسویي بلند به بالای آرزو
هرکس از او نشانـي دارد
ما را کند خـــبر
این هم نشان ما:
یک سو خلیج فارس
سوی دگر خـــزر

جواني مي خواست زن بگيرد به پيرزني سفارش کرد تا براي او دختري پيدا کند. پيرزن به جستجو پرداخت، دختري را پيدا کرد و به جوان معرفي کرد وگفت اين دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگي فراهم خواهد کرد.

جوان گفت: شنيده ام قد او کوتاه است.
پيرزن گفت: اتفاقا اين صفت بسيار خوبي است، زيرا لباس هاي خانم ارزان تر تمام مي شود



جوان گفت: شنيده ام زبانش هم لکنت دارد
پيرزن گفت: اين هم ديگر نعمتي است زيرا مي دانيد که عيب بزرگ زن ها پر حرفي است اما اين دختر چون لکنت زبان دارد پر حرفي نمي کند و سرت را به درد نمي آورد



جوان گفت: خانم همسايه گفته است که چشمش هم معيوب است
پيرزن گفت: درست است ، اين هم يکي از خوشبختي هاست که کسي مزاحم آسايش شما نمي شود و به او طمع نمي برد.



جوان گفت: شنيده ام پايش هم مي لنگد و اين عيب بزرگي است
پيرزن گفت: شما تجربه نداريد، نمي دانيد که اين صفت ، باعث مي شود که خانمتان کمتر از خانه بيرون برود و علاوه بر سالم ماندن، هر روز هم از خيابان گردي ، خرج برايت نمي تراشد



جوان گفت: اين همه به کنار، ولي شنيده ام که عقل درستي هم ندارد
پيرزن گفت: اي واي، شما مرد ها چقدر بهانه گير هستيد، پس يعني مي خواستي عروس به اين نازنيني، اين يک عيب کوچک را هم نداشته باشد.

احمد شاملو

در زندگي افرادي هستند كه مثل قطار شهر بازي مي مونن. از بودن با اونا لذت مي بري ولي باهاشون به جايي نمي رسي.
----
ياد اون روزها بخير. وقتى من بچه بودم، مادرم يک تومن به من مى داد و مرا به فروشگاه مى فرستاد و من با ٣ کيلو سيب زمينى، دو بسته نان، سه پاکت شير، يک کيلو پنير، يک بسته چاى و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان ديگه از اين خبرها نيست...
!همه جا توى فروشگاه ها دوربين گذاشته اند
----
می دونی الآن دارم چی می خورم؟حسرت یک لحظه دیدن تو.
----
دوسطط دارم با (ط) دسته دار که دسته اش بخوره تو سر کسی که چشم دیدن تو رو نداره!
----
تنهای اول: هیچکس همراه نیست!
----
نرم افزار عشقت توی قلبم نصب شده.
.
.
می خواهم آپدیتش کنم

.
.
.
لطفاْ گوشیتو بذار رو قلبت
----
*۱۴۱*تست عشق# !

انتقال اعتبار انجام شد

مبلغ: ۲ تا بوس آبدار

کارمزد: ۱ بغل محکم

موجودی جدید : یه عشق شگفت انگیز !
----
اگر خورشید محو تماشای تو نیست...
دلگیر نشو، از پشت کوه اومده!

----
باز باران تا همیشه نم نمک بر روی شیشه


مینویسه تا بدونی مهربونیت پاک نمیشه . . .

----
یک دستور! مراقب بچه ها باش تا گلهارو نچینند، اشتباه نکن، من شهردار نیستم، فقط نگران توام گلم

غضنفر به عنوان چتر باز میره تو نیرو هوایی

روز مانور که میرسه فرماندش بهش میگه: وقتی پریدی پایین دکمه سبز رو فشار میدی چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمز رو فشار میدی حتما باز میشه وقتی رسیدی پایین اونجا یک ماشین هست که میارتد پادگان.

خلاصه میپره پایین دکمه سبز رو میزنه وا نمیشه! دکمه قرمز رو میزنه وا نمیشه! بعد با عصبانیت میگه:

اگه شانس ماست برسیم پایین ماشینم رفته!
----
یه روز یه پیرمردی عزرائیل رو می بینه که داره از دور میادطرفش. ازترس جونش فرارمی کنه می ره داخل یه مهد کودک کنار بچه ها می شینه شروع می کنه به بیسکویت خوردن.
عزرائیل میادپیشش ومیگه: داری چیکار می کنی؟
پیرمرد با صدای بچه گانه میگه: دارم قاقا میخورم.
عزارئیل میگه: پس قاقاتو بخور بریم دَدَر.
----
غضنفر داشته از کنار يک چاه رد ميشده ميبينه يکي از ته چاه داد ميکشه کمک کنيد,ترو خدا کمک کنيد...غضنفر به توي چاه جواب ميده اخه احمق جان ته چاه جاي گدايي کردنه؟
----
غضنفر میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، هرچی میزده کبریت روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه!غضنفر میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد.
----

به حیف نون می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره یه بار رفتم بانک درش به اذن خدا باز شد!
----

حیف نون میره اون دنیا میگن چی شد مردی؟
میگه : شیر خوردم
میگن: شیرش فاسد بود؟
میگه نه گاو یهو نشست.
----

میدونی پنج شنبه شبها بعد از 12 شب چی میشه؟ ...............................فکر بد نکن جمعه میشه.
----
به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود....
----
چوپان دروغگو میمیره توی قبر ازش میپرسن اسمت چیه میگه دهقان فداکار
----
یه سیب زمینی شوهرش میمیره بند نمیندازه میشه کیوی

 سحرخيزان عزيز 10 دقيقه به اذان صبح به افق تهران باقي است

سحرخيزان عزيز فقط 5 دقيقه به اذان صبح به افق تهران باقي است

سحرخيزان عزيز فقط 4 دقيقه...

سحرخيزان عزيز فقط 3 دقيقه...

2 دقيقه

1 دقيقه

سحرخيزان عزيز  10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

لطفا ديگه نخوريد سحرخيزان عزيز،‌اذان صبح به افق تهران...

15-14 ساعت بعد...

روزه‌داران عزيز 10 دقيقه به اذان مغرب به افق تهران باقي است

عزيز 5 دقيقه به اذان مغرب به افق تهران مونده

روزه‌داران عزيز يه كم ديگه تحمل كنين،‌در حد دو دقيقه

فقط يك دقيقه

روزه‌داران عزيز 10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

اذان مغرب به افق تهران

حالا بخوريد و بياشاميد، روزه‌داران محترم!

با شما هستم! مي‌گم بخوريد! الـــــــــــــــــــو! صدا مياد؟

آقا بخور! خانوم شما هم ميتوني بخوري! آقايون خانوما همه بخورن لطفا... خواهش مي‌كنم،‌التماس مي‌كنم بخوريد...

شنوندگان عزيز توجه فرماييد

شنوندگان عزيز توجه فرماييد

انا لله و انا اليه الراجعون...

تشکر می‏کنیم از وزیر مسکن که گفت: «رشد اجاره بهای خانه‏های مسکونی تنها در تهران وجود دارد و نمونه این معضل در دیگر کلان‏شهرهای کشور دیده نشده است.»
و در همین راستا پیشنهاد می‏کنیم تعریف دقیق‏تری از کلان‏شهر عنوان گردد، چون تا دیروز این سوءتفاهم برایمان به‏وجود آمده بود که مشهد هم یک کلان‏شهر محسوب می‏شود!

همچنين با تشکر از فرمانده نيروي انتظامي مشهد که گفت:«با حضور فيزيكي و موثر ماموران نيروي انتظامي، سرقت طلاجات كودكان کاهش داشته است.»، در همین راستا پیشنهاد می‏کنیم تعدادی از این ماموران را هم برای محافظت از طلافروشی‏ها اختصاص دهیم تا دوباره شاهد آن اتفاقات تلخ برای طلافروشان در روز روشن نباشیم!

خبر را چندبار می‏خوانیم، خیر اشتباه نمی‏بینیم، خودمان را نیشگون می‏گیریم، خواب هم نیستیم ...
و با زهم‌تشکر می‏کنیم از معاون وزیر بازرگانی که میان همه‏ی خبرهای «گران می‏شود!» خبر از «ارزان شدن» داد، آن‏هم در صورت هدفمندکردن یارانه‏ها(!)؛ ایشان گفت:«با اجرای قانون هدفمند کردن یارانه‌ها، قیمت نان در واحدهای نانوایی آزادپز 18 تا 20درصد کاهش خواهد یافت.»
فقط یکی به ما بگوید یعنی الان واحدهای نانوایی آزادپز به دولت یارانه می‏دهند که در صورت حذف یارانه‏ها، قیمت نان در این واحدها تا 20درصد کاهش پیدا می‏کند؟!

تشکر می‏کنیم از رئيس فرهنگستان زبان و ادب فارسي که در حال حاضر نگرانی‏های بسیار بزرگی دارند؛ آقای حداد عادل گفتند:«در حال حاضر يكي از نگراني‌ها در رابطه با آموزش زبان و ادب فارسي، ضعيف شدن درس انشا در مدارس است.»، در همین راستا پیشنهاد می‏کنیم برای علاقه‏مند کردن دانش‏آموزان به درس انشا، به آن‏ها موضوعاتی از قبیل زیر برای انشا نوشتن ارائه شود: «طرح تحول اقتصادی را توصیف کنید!»، «یارانه‏ی نقدی بهتر است یا غیرنقدی؟!» ،«دوست دارید در آینده با یک میلیون تومانتان چیکار کنید؟!» و ...

ستون طنزیم امروزمان را با دو خبر مهم از خبرگزاری مهر شروع می‌کنیم؛ اولين خبر مهم اینکه دانشمندان انگلیسی ثابت کردند باکتری‌ها دماغ دارند! و خبر مهم دوم اینکه ولی‌ا... صالحی، عضو شورای‌عالی کار ادعا کرد در ایران بیکاری وجود ندارد!
در همین راستا یکی از اندیشمندان طنزیمی مدعی شد باکتری‌ها پیش از این دماغ نداشته‌اند و بعد از شنیدن گفته‌های یکی از اعضای شورای عالی کار از تعجب دماغ در آورده‌اند! این اندیشمند طنزیمی در پاسخ به این انتقاد که «آن شاخ است که از تعجب در می‌آید نه دماغ»، عنوان داشت: «اولا که انسان‌ها از تعجب شاخ در می‌آورند نه باکتری‌ها، دوما این خبر آن‌قدر عجیب و غریب بود که خودم از تعجب به جای شاخ از سرم دسته بیل رویید! آن وقت شما گیر داده‌اید به دماغ درآوردن باکتری‌ها؟!»
صالحی در گفتگو با مهر گفت: «در حال حاضر ما فرد بیکاری در کشور نداریم و باید تکلیف خودمان را با تعریف بیکاری روشن کنیم ... همه افراد صبح که از خواب بیدار می‌شوند به دنبال انجام کاری هستند.» ایشان همچنین گفتند:«دلالی شغل است!»
یکی از محققان طنزیمی در این باره گفت:«من هم تایید می‌کنم، ما هیچ بیکاری نداریم، پسرخاله‌ی من از صبح که بیدار می‌شود بالای پشت بام می‌رود و کفترپرانی می‌کند، پسرعموی من از صبح که بیدار می‌شود به پارک‌ها و سر چهارراه‌ها می‌رود و تخمه می‌شکند، پسردایی من صبح ها کار نمی‌کند اما شب‌ها از دیوار مردم بالا می‌رود، خود من هم از صبح که بیدار شدم تا الان انگشتم را در بینی‌ام فرو برده‌ و به دنبال اکتشافات جدید هستم!» این محقق طنزیمی همچنین پیش‌بینی کرد: «با اصلاحاتی که در تعریف کار صورت خواهد گرفت، با توجه به چند شغله بودن برخی افراد، یحتمل نرخ بیکاری منفی خواهد شد!!»

هیچ خبری در این قسمت وجود ندارد !

لیست صفحات

نمایش صفحه ی 1 از 103 (10 نمایش در هر صفحه )